Miedo, vergüenza y culpa

El mie­do Es una emo­ción que aler­ta fren­te a si­tua­cio­nes es­pe­cí­fi­cas de pe­li­gro re­al o ima­gi­na­rio, pre­sen­te, pa­sa­da o fu­tu­ra. Se ac­ti­va avi­san­do pa­ra que hu­ya­mos, ata­que­mos o de­fen­da­mos. Sen­tir mie­do en su jus­ta me­di­da es sa­lu­da­ble ¡Nos cui­da! To­do co­mien­za en la men­te con lo que cre­e­mos de las si­tua­cio­nes al ima­gi­nar o in­ter­pre­tar exa­ge­ra­da­men­te lo pe­or en­tran­do en el cir­cui­to del mie­do. Ca­da vez que sien­tas mie­do pre­gún­ta­te si es re­al o de que te cui­da ese mie­do, ve por lo que te apa­sio­na. Se­re­mos li­bres al ges­tio­nar esos mie­dos pa­ra co­nec­tar con la con­fian­za y amor.

La ver­güen­za Es una eva­lua­ción ne­ga­ti­va del "yo" al sen­tir que per­de­mos la dig­ni­dad por una fal­ta co­me­ti­da o des­cu­bier­tos en las pro­pias li­mi­ta­cio­nes o in­sul­tos re­ci­bi­dos, o cuan­do una si­tua­ción nos su­pe­ra, o por la cons­cien­cia de ha­ber in­fli­gi­do o al­te­ra­do nor­mas y por eso sen­tir hu­mi­lla­ción, in­se­gu­ri­dad, des­va­lo­ri­za­ción, in­com­ple­tos, de­fec­tuo­sos, sen­tir­nos me­nos. El mie­do al aban­do­no que pa­de­ce la per­so­na con ver­güen­za na­ce de su cre­en­cia de que na­die le pue­de amar y va­lo­rar por es­tar lle­no de su­pues­tos de­fec­tos, que no es me­re­ce­do­ra de res­pe­to y con­si­de­ra­ción co­lo­cán­do­se en una in­fe­rior con­di­ción. La ver­güen­za tie­ne más que ver con el ser. Ami­gar­nos con esa in­dig­ni­dad de có­mo nos es­ta­mos per­ci­bien­do. Siem­pre es po­si­ble re­pa­rar el error. Re­pen­sar­nos; cam­biar el con­cep­to que se tie­ne de sí mis­mo y sen­tir ad­mi­ra­ción y es­ti­ma de quien se es, so­mos nues­tros va­lo­res. Lo opues­to a la ver­güen­za es la acep­ta­ción, el per­dón, la re­con­ci­lia­ción. El Co­no­ci­mien­to y apro­ba­ción de sí mis­mo son cla­ve.

La cul­pa Es un sen­ti­mien­to de deu­da eter­na, aflo­ra con la cre­en­cia de dé­fi­cit ¡lo que ha­gas no es su­fi­cien­te! Hay per­so­nas cul­pó­ge­nas, y cul­pa­do­ras. Sin­tien­do deu­da y per­jui­cio eter­no con al­gún he­cho te­mien­do el cas­ti­go o pre­cio de pa­gar por ello. La di­fe­ren­cia en­tre ver­güen­za y cul­pa es­tá en que la per­so­na con ver­güen­za le te­me al aban­do­no y la per­so­na con cul­pa le te­me al cas­ti­go. La cul­pa tie­ne que ver con la ac­ción y el error. El con­cep­to de cul­pa es un cons­truc­to que en sí mis­mo no exis­te;trae con­si­go re­cri­mi­na­ción y cas­ti­go. Sí, exis­te la equi­vo­ca­ción vo­lun­ta­ria o in­vo­lun­ta­ria. Ad­mi­tir­la da de­re­cho al com­pro­mi­so de re­pa­rar, re­ca­pi­tu­lar, so­lu­cio­nar y sub­sa­nar el da­ño o per­jui­cio, asu­mien­do en ello la par­te de res­pon­sa­bi­li­dad; li­brar­nos de la es­cla­vi­tud que se ge­ne­ra con el error y apren­der de la ex­pe­rien­cia. Na­die pue­de sen­tir cul­pa acer­ca de al­go que no se le in­cul­có que es ma­lo. No es la cul­pa la que nos de­be guiar, si­no la cons­cien­cia y va­lo­res. No hay emo­ción ma­la o bue­na; hay emo­cio­nes bien o mal ad­mi­nis­tra­das.To­das son per­fec­tas por­que son ener­gí­as pa­ra la ac­ción (e­mo­tion), tie­nen su men­sa­je y fi­na­li­dad es­pe­cí­fi­ca y hay que apren­der a iden­ti­fi­car­las pa­ra cues­tio­nar­las, en­ten­der­las y ges­tio­nar­las.