La mejor manera de avanzar: decir No

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La on­to­lo­gía del len­gua­je es­tu­dia la ma­ne­ra en que nos ex­pre­sa­mos y el efec­to que tie­ne so­bre el cur­so de nues­tras vi­das. Den­tro de és­ta exis­te una cla­si­fi­ca­ción de los ac­tos lin­güís­ti­cos de la si­guien­te ma­ne­ra: * Los Jui­cios: que son aque­llos en que ma­ni­fes­ta­mos nues­tros pen­sa­mien­tos Ej: ella es sim­pá­ti­ca, el es muy al­to (son opi­nio­nes). * Las afir­ma­cio­nes: se­rí­an las des­crip­cio­nes. Ej: el río Pa­ra­ná se­pa­ra la pro­vin­cia de Co­rrien­tes de la de Cha­co (es un he­cho cons­ta­ta­ble). * Y las de­cla­ra­cio­nes: en es­tas no opi­na­mos ni des­cri­bi­mos el mun­do si­no que ge­ne­ra­mos uno nue­vo. Ej: me voy a ca­sar, voy a cam­biar de em­ple­o, etc. (es el di­se­ño del fu­tu­ro). Den­tro de és­tas úl­ti­mas, una de las de­cla­ra­cio­nes mas im­por­tan­tes y has­ta me atre­ve­ría a de­cir que es la que ma­yor im­pac­to pue­de te­ner, es una pa­la­bra muy cor­ta pe­ro de gran po­der: "No". De­cla­ra un lí­mi­te. De­cir "No" im­pli­ca es­ta­ble­cer un pun­to a par­tir del cual es "Mí" de­ci­sión lo que no per­mi­ti­ré. Si lue­go de es­ta­ble­ci­do no es res­pe­ta­do, sen­ti­re­mos que se nos es­tá fal­tan­do el res­pe­to y nues­tra dig­ni­dad he­ri­da. Tam­bién cuan­do de­se­an­do de­cir "No", de­ci­mos "Sí", sen­ti­re­mos que nos he­mos trai­cio­na­do no­so­tros mis­mos, que he­mos si­do pre­sio­na­dos, et­cé­te­ra. Cul­tu­ral­men­te es im­pues­to, que no es cor­dial o acep­ta­ble ne­gar­se a me­nos que ello im­pli­que una fal­ta a la mo­ral o a las bue­nas cos­tum­bres.

Ve­a­mos al­gu­nos ejem­plos: * De­cir "No" a un je­fe que sin pre­vio avi­so nos pi­de tra­ba­jar ho­ras ex­tras. * De­cir "No" a una in­vi­ta­ción a la que si va­mos no lo pa­sa­re­mos bien, o a la que sim­ple­men­te no de­se­a­mos ir por es­tar can­sa­dos, no sen­tir­nos bien emo­cio­nal­men­te o lo que fue­re. Sa­ber ele­gir cuan­do de­cir "Sí" y cuan­do de­cir "No". "De­be­mos te­ner pre­sen­te tam­bién que el ‘No‘ tie­ne un cos­to, tan­to si lo de­ci­mos co­mo si no lo de­ci­mos y eva­luar las con­se­cuen­cias pue­de ser vi­tal pa­ra lle­var una vi­da aser­ti­va y bien vi­vi­da". Las pa­la­bras no son ino­cen­tes, te­ne­mos que sa­ber afron­tar las con­se­cuen­cias de nues­tras pa­la­bras, las que de­ci­mos y las que ca­lla­mos. ¿Por qué ca­lla­mos los "No"? * Por­que nos sen­ti­mos en una cons­tan­te eva­lua­ción y te­me­mos que si de­ci­mos no, nos ba­ja­rán el pun­ta­je. * Por­que te­ne­mos mie­do a la re­ac­ción del otro: a ve­ces es­tá bien ca­llar­se es­tra­té­gi­ca­men­te pa­ra evi­tar con­flic­tos ma­yo­res pe­ro cuan­do de ma­ne­ra con­ti­nua­da se es­tá ce­dien­do en cues­tio­nes que no de­se­a­mos ce­der, por mie­do a la re­ac­ción del otro, nos en­con­tra­re­mos en una re­la­ción in­sa­na. * Mu­chas ve­ces adop­ta­mos la su­mi­sión pa­ra de­sac­ti­var la agre­sión. In­clu­si­ve te­ner es­ta ac­ti­tud con los co­la­bo­ra­do­res o con los hi­jos y de­jar ver al otro co­mo su­pe­rior. No sen­ti­mos que nos co­mu­ni­ca­mos de igual a igual. * Mie­do a no es­tar a la al­tu­ra. Si di­go que no, no voy a es­tar a la al­tu­ra de las ex­pec­ta­ti­vas.

Sa­ber ha­blar de ma­ne­ra es­tra­té­gi­ca Aun­que es­te­mos fren­te a un su­pe­rior, aun­que no ten­ga­mos el mis­mo ran­go de­be­mos sa­ber que co­mo se­res hu­ma­nos so­mos igua­les y te­ne­mos nues­tras ide­as y que ellas me­re­cen res­pe­to. To­dos so­mos va­lio­sos y te­ne­mos de­re­cho a ex­pre­sar nues­tra opi­nión res­pe­tuo­sa­men­te ya que "lo cor­tés no qui­ta lo va­lien­te". Ha­blar con dig­ni­dad tie­ne la ca­pa­ci­dad de cre­ar una nue­va for­ma de re­la­cio­nar­nos con los de­más. Pa­ra ha­cer­lo de­be­mos ver en pri­mer lu­gar de qué ma­ne­ra nos di­ri­gi­mos a no­so­tros mis­mos. Si de­tec­ta­mos que no nos es­ta­mos tra­tan­do bien a no­so­tros mis­mos, es por allí don­de de­be­mos co­men­zar. Las fra­ses ta­les co­mo ¡pe­ro que es­tú­pi­do/a soy!, no ha­go na­da bien, no sir­vo pa­ra na­da, et­cé­te­ra, de­ben en­cen­der la aler­ta y ha­cer­nos sa­ber que hay al­go por tra­ba­jar allí pa­ra po­der ser mas efec­ti­vos con nues­tro en­tor­no y con ello más fe­li­ces.

Obe­dien­cia ver­sus su­mi­sión Obe­dien­cia no es lo mis­mo que su­mi­sión. Cuan­do uno adhie­re a una idea obe­de­ce por­que así lo de­ci­de. Eso trae tran­qui­li­dad y cons­ti­tu­ye el ejer­ci­cio de la li­ber­tad. La su­mi­sión sin em­bar­go es ir en con­tra de nues­tra vo­lun­tad, lo cual lle­va a la hu­mi­lla­ción y a la frus­tra­ción. Y so­me­ter­se, pue­de es­tar re­la­cio­na­do a que en al­gún pun­to de­ja­mos de cre­er en no­so­tros mis­mos y en nues­tra ca­pa­ci­dad de juz­gar por cuen­ta pro­pia que es co­rrec­to o in­co­rrec­to, bue­no o ma­lo. Ha­blar con dig­ni­dad tie­ne el po­der de cre­ar nue­vas ma­ne­ras de re­la­cio­nar­nos con los de­más. Sue­le pa­sar que se tra­ba­ja sin des­can­so pa­ra sen­tir­se dig­no/a, se ha­ce mu­cho más de la cuen­ta tra­ba­jan­do fue­ra de ho­ra y ha­cién­do­se car­go has­ta de lo que no le co­rres­pon­de y con­tra­ria­men­te a lo que se su­pon­drí­a, se ob­tie­ne me­nos re­co­no­ci­mien­to aún. Pa­ra­dó­ji­ca­men­te, a ve­ces po­ner lí­mi­tes y de­cir que "No" cuan­do co­rres­pon­de, tie­ne la ca­pa­ci­dad de dig­ni­fi­car y de en­se­ñar a los de­más có­mo de­ben tra­tar­nos. Hay una fra­se que es­cu­ché una vez y me pa­re­ció una jo­ya de sa­bi­du­rí­a, "si te com­por­tas co­mo al­fom­bra, no te que­jes si te pi­san". Es a eso a lo que me re­fie­ro cuan­do ha­blo de dig­ni­dad. Po­ner­se a los pies de los de­más no nos ha­rá ga­nar pun­tos ex­tras, al con­tra­rio. Nos po­ne al ni­vel del pi­so.

Tal vez te ofre­cie­ron li­de­rar un pro­yec­to o un nue­vo pues­to de tra­ba­jo. Al­gu­nas ve­ces por sen­tir­nos hon­ra­dos acep­ta­mos en au­to­má­ti­co y lue­go ter­mi­na pe­sán­do­nos más de la cuen­ta. La pre­gun­ta que po­drí­a­mos ha­cer­nos es: es­te ca­mi­no ¿me lle­va a don­de quie­ro ir? De­cir "No" tie­ne el po­der de re­en­fo­car­te ha­cia tus me­tas. Hay una ma­ne­ra, no muy con­ven­cio­nal de to­mar de­ci­sio­nes, que al me­nos a mí me da mu­cho re­sul­ta­do y es pre­gun­tar­te si es­to nue­vo que se te pre­sen­ta te da­rá o a qui­ta­rá ener­gí­a. Si es al­go que te en­tu­sias­ma, que tie­ne el po­ten­cial de acer­car­te ha­cia don­de que­rés lle­gar, te lle­na­rá de ener­gí­a. De lo con­tra­rio, lo úni­co que ha­ce­rá es dis­tra­er tu aten­ción y tus fuer­zas ha­cia al­go que pa­ra vos no tie­ne im­por­tan­cia. Esos son los ca­sos en que de­cir "No" es un ac­to de sa­bi­du­rí­a. Y de­cir "No", te li­be­ra­rá pa­ra acep­tar o em­pren­der ese pro­yec­to que sí tie­ne la ca­pa­ci­dad de trans­por­tar­te en la di­rec­ción de tus me­tas. No es fá­cil cam­biar los há­bi­tos pe­ro po­de­mos em­pe­zar di­cien­do "No" a to­do lo que es­tá a nues­tro al­can­ce y so­bre lo que te­ne­mos in­fluen­cia. No a eso que en­gor­da y te ha­ce sen­tir mal, no al se­den­ta­ris­mo, no a los vi­cios, no a de­jar to­do pa­ra des­pués, no a tan­ta te­le, a tan­to ce­lu­lar. De­cir "No" a cier­tos com­por­ta­mien­tos nues­tros o de otros, de­cir "No" a pe­di­dos y so­li­ci­tu­des que no es­ta­mos dis­pues­tos a com­pla­cer y tam­bién de­cir "No" a per­so­nas que no nos su­man si­no que por el con­tra­rio, nos res­tan y a ve­ces mu­cho. En to­do eso de­cir "No" dig­na­men­te, de­fi­ni­ti­va­men­te tie­ne el po­der de li­be­rar­te y ha­cer­te avan­zar ha­cia tus me­tas pa­ra que se­as ca­da día un po­qui­to me­jor y más fe­liz.

(*) Co­ach On­to­ló­gi­co Pro­fe­sio­nalLi­cen­cia­da en Sis­te­maswww.me­jory­mas­fe­liz.com