Que nunca más hieran tus sentimientos

Hay una ma­ne­ra de ha­cer que tus sen­ti­mien­tos no se­an he­ri­dos nun­ca más y tie­ne que ver con co­no­cer có­mo fun­cio­na re­al­men­te nues­tra men­te, nues­tros sen­ti­mien­tos y el mun­do. Pa­ra ha­cer­lo sim­ple ve­a­mos el si­guien­te ejem­plo: el je­fe de Pe­dro pien­sa que es un irres­pon­sa­ble, pe­ro él no lo sa­be y no se sien­te he­ri­do. Pe­ro un día se en­te­ra y sien­te mu­cho do­lor. ¿Qué es lo que hie­re a Pe­dro? ¿Lo que su je­fe pien­sa? Su Je­fe ya lo pen­sa­ba des­de an­tes y no se sen­tía mal. ¿En­ton­ces? ¿Qué hie­re a Pe­dro? En es­te ejem­plo sen­ci­llo es po­si­ble dar­nos cuen­ta de que no es lo que la gen­te pien­se de no­so­tros lo que nos hie­re, si­no lo que no­so­tros pen­sa­mos al res­pec­to, ya que los pen­sa­mien­tos de su je­fe no tie­nen na­da que ver con él. Son só­lo sus pen­sa­mien­tos. Lo que sí hie­re a Pe­dro es su pro­pio pen­sa­mien­to, cre­er que su je­fe po­dría te­ner ra­zón; dar­le el po­der pa­ra que de­ci­da so­bre si él es va­lio­so o no. ¿Es im­por­tan­te lo que tu je­fe pien­se? Por su­pues­to que sí, pe­ro lo que él pien­se es só­lo su pen­sa­mien­to. No es la ver­dad. No sir­ve de na­da que te sien­tas mal. Lo útil se­ría uti­li­zar la in­for­ma­ción que re­ci­bas pa­ra ana­li­zar­te y ver qué hay de cier­to en eso y si hay al­go que pue­das ha­cer pa­ra que cam­bie de opi­nión si es eso lo que que­rés. La gen­te no hie­re tus sen­ti­mien­tos. Vos te he­rís a vos mis­mo. Mu­cha gen­te di­ce "es que no pue­do con­tro­lar lo que sien­to, las emo­cio­nes no se pue­den con­tro­lar". ¡E­rror! Tu pen­sa­mien­to ge­ne­ra tus sen­ti­mien­tos y tu pen­sa­mien­to es al­go que sin du­das es­tá ba­jo tu con­trol. To­do el tiem­po te­nés la op­ción de pen­sar bien o de pen­sar mal.

--- Si al­guien en la ca­lle pa­sa sin sa­lu­dar­te, a me­nos de que se lo pre­gun­tes no hay ma­ne­ra de que se­pas por qué no te sa­lu­dó y po­dés ele­gir pen­sar que te ig­no­ró -­ y en con­se­cuen­cia sen­tir­te he­ri­do -­ o tam­bién que es un dis­tra­í­do o que le es­tán ha­cien­do fal­ta len­tes. ¿Se ve có­mo es de fá­cil sen­tir­se he­ri­do? Y fi­ja­te que di­go "sen­tir­se he­ri­do" y no "que te hie­ran". Si tu je­fe pien­sa que sos un irres­pon­sa­ble, po­dés ele­gir du­dar de vos mis­mo o tra­tar de en­con­trar qué hi­zo pen­sar así a tu je­fe y me­jo­rar­lo. Po­dés pen­sar en ac­tuar di­fe­ren­te o en una ma­ne­ra de ha­cer que tu je­fe te co­noz­ca me­jor. No es lo que la gen­te ha­ga o pien­se lo que te las­ti­ma. Lo que vos pen­sás al res­pec­to es lo que tie­ne la ca­pa­ci­dad de he­rir­te.

Apren­di­za­je Tres co­sas que te­nés que apren­der pa­ra que no te hie­ran nun­ca más: 1) Lo pri­me­ro que te­ne­mos que en­ten­der es que lo que otros ha­gan o di­gan es­tá se­pa­ra­do de tu per­so­na. No tie­ne na­da que ver con vos. Pue­de que no te in­vi­ten a una fies­ta o que di­gan al­go so­bre vos que no te gus­te. To­do eso no tie­ne na­da que ver con vos. Pue­de que to­da la vi­da ha­yas pen­sa­do que lo que las otras per­so­nas ha­cen o di­cen tie­ne la ca­pa­ci­dad de he­rir tus sen­ti­mien­tos pe­ro eso es erró­ne­o. Ni lo que ellos ha­cen, ni lo que ellos di­cen hie­re tus sen­ti­mien­tos. No te afec­ta pa­ra na­da, al me­nos has­ta que ten­gas un pen­sa­mien­to so­bre ello. 2) Tus pen­sa­mien­tos hie­ren tus sen­ti­mien­tos: las otras per­so­nas no tie­nen la ca­pa­ci­dad de cre­ar tus sen­ti­mien­tos, pe­ro tus pen­sa­mien­tos sí. El prin­ci­pal pro­ble­ma re­si­de en que das va­lor de ver­dad a lo que otros opi­nen y has­ta a ve­ces de­po­si­tás más ver­dad en lo que los otros pien­sen que en lo que vos mis­mo pen­sás. Una for­ma fá­cil de dar­nos cuen­ta de es­to es pen­sar qué pa­sa­ría si al­guien se acer­ca y te di­ce no me gus­tan tus ojos vio­le­ta. Si no te­nés ojos vio­le­ta es muy pro­ba­ble que eso no hie­ra tus sen­ti­mien­tos por­que tu pen­sa­mien­to va a ser "yo no ten­go ojos vio­le­ta" o "¿De qué es­tá ha­blan­do?". Aho­ra, si al­guien te di­ce no me gus­tan tus ojos ma­rro­nes y efec­ti­va­men­te te­nés los ojos ma­rro­nes, pue­de que pien­ses: "Sí, pro­ba­ble­men­te no ten­go lin­dos ojos" o "él (o ella) pien­sa que soy feo (o fe­a)" y eso sí pue­de ha­cer­te sen­tir mal ¿se ve? Es cuan­do vos coin­ci­dís con lo que te di­cen que due­le. 3) Cam­biar tus pen­sa­mien­tos: no im­por­ta qué di­ce o ha­ce otra per­so­na. Vos te­nés el con­trol so­bre tus sen­ti­mien­tos de­ci­dien­do qué pen­sar al res­pec­to.

--- No se tra­ta de una re­ac­ción au­to­má­ti­ca e in­cons­cien­te. Vos de­ci­dís qué vas a pen­sar cuan­do otro di­ce o ha­ce al­go. Eso es es­tar en con­trol de tus pen­sa­mien­tos y en con­se­cuen­cia de tus sen­ti­mien­tos. De­be­mos es­cu­char a los de­más por­que pue­de que nos es­tén dan­do in­for­ma­ción va­lio­sa pa­ra me­jo­rar­nos a no­so­tros mis­mos, pe­ro es­cu­char no quie­re de­cir es­tar de acuer­do. Si al­go nos due­le, pre­gun­té­mo­nos qué hay de ver­dad en eso pa­ra que nos due­la y ac­tue­mos pa­ra re­me­diar­lo, cam­biar­lo o me­jo­rar­lo. No so­mos per­fec­tos pe­ro si así lo de­ci­di­mos, po­de­mos usar el co­a­ching y sus he­rra­mien­tas pa­ra ser ca­da día un po­qui­to me­jor y en con­se­cuen­cia más fe­liz.

Es­ter Kros­lak Co­ach On­to­ló­gi­co Pro­fe­sio­nal Li­cen­cia­da en Sis­te­mas www.me­jory­mas­fe­liz.com