¿Cuánto valés?

--- ¿Quie­ro de­cir que no es ne­ce­sa­rio bus­car su­pe­rar­se, apren­der más y avan­zar? De nin­gu­na ma­ne­ra, to­do eso es im­por­tan­te y te ha­rá tran­si­tar ca­mi­nos don­de po­drás ha­cer uso de tu va­lía co­mo per­so­na a tra­vés de lo que ha­gas. Po­des ser un mé­di­co, un abo­ga­do, un ser­vi­dor pú­bli­co, al que mu­chos con­si­de­ran va­lio­so o no, se­gún tus ac­ti­tu­des y la for­ma en que te re­la­cio­nes con los de­más. ¿Có­mo se si mi ac­ti­tud es apro­pia­da? ¿Có­mo me­jo­ro la for­ma en que me re­la­cio­no con los de­más? El pri­mer pa­so es co­no­cer­se, ha­cer un tra­ba­jo de in­tros­pec­ción, mi­rar­nos a no­so­tros mis­mos y la for­ma en que in­te­rac­tua­mos con los de­más. Sa­ber que te­ne­mos zo­nas cie­gas, las cua­les so­lo po­de­mos des­cu­brir a tra­vés del es­pe­jo que nos re­pre­sen­ta la mi­ra­da del otro, lo que nos di­cen o lo que ca­llan pue­de in­di­car­nos que tan efec­ti­vos es­ta­mos sien­do en nues­tro me­dio. Exis­ten téc­ni­cas adop­ta­das por el Co­a­ching pa­ra ayu­dar a las per­so­nas a bus­car en su in­te­rior y en su en­tor­no más cer­ca­no pa­ra po­der ver­se y des­cu­brir qué co­sas ven los de­más que no­so­tros mis­mos no es­ta­mos vien­do, esas zo­nas en las que va­ga­men­te po­drí­a­mos in­ter­ve­nir sim­ple­men­te por­que no las co­no­ce­mos, no sa­be­mos si­quie­ra que exis­ten. Una de esas téc­ni­cas es la lla­ma­da "Ven­ta­na de Jo­hary" que re­pre­sen­ta la for­ma en que brin­da­mos in­for­ma­ción de no­so­tros mis­mos a los de­más y ayu­da a en­ten­der có­mo ac­tú­an e in­flu­yen en la for­ma en que nos co­mu­ni­ca­mos y ello en nues­tras re­la­cio­nes in­ter­per­so­na­les. Bus­ca po­ner de ma­ni­fies­to cua­tro zo­nas nues­tras, la zo­na pu­bli­ca -­ lo que no­so­tros sa­be­mos de no­so­tros mis­mos y los de­más tam­bién sa­ben -­ , la pri­va­da -­ lo que no­so­tros sa­be­mos de no­so­tros mis­mos y los de­más no saben-­, nues­tras zo­nas cie­gas -­ lo que los de­más no­tan en no­so­tros pe­ro no­so­tros no po­de­mos ver -­ y por úl­ti­mo la zo­na des­co­no­ci­da, la de nues­tras mo­ti­va­cio­nes in­cons­cien­tes, que pue­den bien ser el mo­tor que mue­ve nues­tras ener­gí­as la cual sa­bre­mos que exis­te y que en ca­so de de­se­ar­lo po­dre­mos bus­car co­no­cer con otras téc­ni­cas más. Ese es un re­cur­so que es­tá dis­po­ni­ble, es un tra­ba­jo per­so­nal y re­quie­re del com­pro­mi­so de la per­so­na que lo re­a­li­za­rá pe­ro por aho­ra creo que es­tos con­se­jos pue­den ser de uti­li­dad pa­ra avan­zar ha­cia una vi­da me­jor y más fe­liz: -­ Re­co­no­cer que hay zo­nas mí­as que des­co­noz­co y que son los de­más los que pue­den brin­dar­me esa in­for­ma­ción. Es­tar abier­tos a es­cu­char es la cla­ve. Eso no quie­re de­cir que voy a es­tar de acuer­do o que me so­me­ta a la opi­nión de otros, so­lo quie­re de­cir que voy a es­cu­char y usar esa in­for­ma­ción pa­ra eva­luar­me. -­ Pe­dir opi­nión a per­so­nas que me apre­cien, así sa­bre­mos que la opi­nión se­rá cons­truc­ti­va. -­ Ca­da vez que mues­tro a los de­más una par­te de mí que no co­no­cí­an am­plío la po­si­bi­li­dad de me­jo­res re­la­cio­nes. Por ejem­plo de­cir: "No es que no me in­te­re­se lo que es­tas co­men­tan­do, sim­ple­men­te ten­go di­fi­cul­ta­des pa­ra es­cu­char y me aver­güen­za vol­ver a pre­gun­tar", pue­de evi­tar que el otro se sien­ta no te­ni­do en cuen­ta. Cuan­to más abier­to soy a los de­más, más pue­den sa­ber qué es lo que pue­den es­pe­rar de mí, se re­du­cen las po­si­bi­li­da­des de ma­los en­ten­di­dos. -­ Apren­der a de­cir lo que creo y lo que pien­so pa­gan­do el pre­cio de de­cir­lo. De­cir no quie­re de­cir ser cruel. En los cur­sos de de­sa­rro­llo per­so­nal y en las se­sio­nes pri­va­das de Co­a­ching en que se apli­can es­tas téc­ni­cas, las res­pues­tas de las per­so­nas son sim­ple­men­te fas­ci­nan­te, si bien pue­de exis­tir un po­co de te­mor en prin­ci­pio por­que no es­ta­mos acos­tum­bra­dos a ha­cer­nos car­go de la in­fluen­cia que te­ne­mos en los re­sul­ta­dos que es­ta­mos ob­te­nien­do, ni a mi­rar­nos a no­so­tros mis­mos por­que sue­le ser más fá­cil pen­sar que es el otro el que tie­ne que cam­biar, sa­be­mos en el fon­do que só­lo te­ne­mos el po­der de cam­biar­nos a no­so­tros mis­mos, si yo cam­bio, aun­que na­da cam­bie, to­do cam­bia.

(*) Es­ter Kros­lak Co­ach On­to­ló­gi­co Pro­fe­sio­nal Li­cen­cia­da en Sis­te­mas www.me­jory­mas­fe­liz.com