Algunas reflexiones en días previos a una cirugía

El 9 de sep­tiem­bre de 2017, a es­ca­sos sie­te dí­as de ser in­ter­ve­ni­do qui­rúr­gi­ca­men­te pa­ra la En­fer­me­dad de Par­kin­son, voy a so­me­ter­me a un even­to que da­rá fin a una eta­pa de mi vi­da (ci­ru­gí­a), y la es­pe­ran­za de un nue­vo co­mien­zo con una me­jor ca­li­dad de vi­da lue­go de la mis­ma. Y me re­fie­ro a un nue­vo co­mien­zo por­que los re­sul­ta­dos son ca­si co­mo vol­ver a na­cer. En es­te mo­men­to, mi vi­da se de­sen­vuel­ve en­tre cua­tro pa­re­des. No pue­do ha­cer na­da so­lo. Gran par­te del día y de la no­che la pa­so en ca­ma o en una si­lla, es­pe­ran­do que el me­di­ca­men­to me sa­que de la ri­gi­dez. To­mo me­di­ca­men­tos ca­da 2 ho­ras, pe­ro el efec­to co­mien­za des­pués de 1 ho­ra de to­mar­lo. Ca­da vez son más fre­cuen­tes los epi­so­dios de con­ge­la­mien­to. Ten­go dis­qui­ne­sias, efec­to se­cun­da­rio de la le­vo­do­pa. Ten­go do­lor en la ro­di­lla que an­tes apa­re­cía en el es­ta­do de off. Aho­ra es per­ma­nen­te. Y ten­go una aten­ción in­com­pa­ra­ble por par­te de mi fa­mi­lia. En­ton­ces, po­de­mos de­cir que te­ne­mos una vi­da fren­te a un su­fri­mien­to cons­tan­te y ca­da vez pe­or. Y en es­te mo­men­to es­ta­mos fi­na­li­zan­do los pre­pa­ra­ti­vos pa­ra tras­la­dar­nos a Bue­nos Ai­res. in­ser­tos en una vo­rá­gi­ne de co­sas. Los tiem­pos pa­re­cen ace­le­rar­se. Con­si­de­ro que es im­por­tan­te ha­cer un al­to pa­ra re­fle­xio­nar so­bre el de­sa­rro­llo de los acon­te­ci­mien­tos. La de­ci­sión de ope­rar­me no fue fá­cil, a pe­sar de co­no­cer el pro­ce­di­mien­to, sus ven­ta­jas, ries­gos, cri­te­rios de in­clu­sión y ex­clu­sión, com­pli­ca­cio­nes y re­sul­ta­dos, ade­más de un pro­fun­do es­tu­dio de la bi­blio­gra­fía so­bre el te­ma. Y to­mé la de­ci­sión. Di­go to­mé por­que la de­ci­sión fue ex­clu­si­va­men­te mí­a. Por va­rias ra­zo­nes. Pri­me­ro, por­que soy ple­na­men­te cons­cien­te de mis ac­tos, y to­mo las de­ci­sio­nes so­bre mi per­so­na. To­da ci­ru­gí­a, por pe­que­ña que se­a, tie­ne ries­gos, de com­pli­ca­cio­nes, de muer­te. Y aun­que son po­co fre­cuen­tes, na­die sa­be si le va a pa­sar o no has­ta que se ope­ra. En­ton­ces, el úni­co res­pon­sa­ble soy yo y na­die tie­ne que asu­mir cul­pas. Por su­pues­to que re­ci­bí el apo­yo in­con­di­cio­nal de mi fa­mi­lia y ami­gos.

--- Por cir­cuns­tan­cias aje­nas a mi vo­lun­tad, me ha cos­ta­do ca­si dos años y un tre­men­do de­te­rio­ro de mi con­di­ción fí­si­ca por el avan­ce de la en­fer­me­dad te­ner to­dos los ele­men­tos pa­ra pro­ce­der a la ope­ra­ción. Al­gu­nos con­cep­tos im­por­tan­tes con re­fe­ren­cia a la ci­ru­gí­a. La in­ter­ven­ción (Es­ti­mu­la­ción Ce­re­bral Pro­fun­da, DBS por sus si­glas en in­glés) es un re­cur­so te­ra­péu­ti­co más (tie­ne sus in­di­ca­cio­nes, cri­te­rios de in­clu­sión y ex­clu­sión, etc), que al igual que el tra­ta­mien­to far­ma­co­ló­gi­co, y las te­ra­pias com­ple­men­ta­rias, es pu­ra­men­te sin­to­má­ti­co. No es cu­ra­ti­vo ni mo­di­fi­ca la evo­lu­ción de la en­fer­me­dad. Sin em­bar­go, la co­rrec­ta uti­li­za­ción de ca­da una de las mo­da­li­da­des de tra­ta­mien­to, so­las o en com­bi­na­ción, lo­gran lo que has­ta ha­ce al­gu­nos po­cos años le es­ta­ba ve­da­do al en­fer­mo de Par­kin­son: me­jo­rar la ca­li­dad de vi­da... La DBS con­sis­te bá­si­ca­men­te en la co­lo­ca­ción de dos elec­tro­dos en am­bos nú­cle­os sub­ta­lá­mi­cos a tra­vés de una cra­ne­o­to­mía mí­ni­ma. Una vez que es­tán ubi­ca­dos, se fi­jan, se co­lo­ca una ex­ten­sión a ca­da uno, y son lle­va­dos por de­ba­jo de la piel a las cer­ca­ní­as de la cla­ví­cu­la, don­de se co­nec­tan a un es­ti­mu­la­dor y a una ba­te­rí­a. El equi­po ge­ne­ra im­pul­sos eléc­tri­cos que blo­que­an los es­tí­mu­los pa­to­ló­gi­cos, fa­vo­re­cien­do la trans­mi­sión de es­tí­mu­los nor­ma­les. Ha­blar con un pa­cien­te ope­ra­do es una ex­pe­rien­cia alu­ci­nan­te. Mien­tras es­pe­rá­ba­mos al neu­ro­ci­ru­ja­no pa­ra el úl­ti­mo con­trol tu­vi­mos la opor­tu­ni­dad de con­ver­sar con uno de ellos. Si al­guien tie­ne al­gu­na du­da o des­con­fian­za res­pec­to al pro­ce­di­mien­to, ver al pa­cien­te y es­cu­char­lo ge­ne­ra una tran­qui­li­dad y una con­fian­za que ayu­da mu­chí­si­mo Y aquí es­toy. To­do lis­to. Co­men­zó la cuen­ta re­gre­si­va. No voy a ne­gar que ten­go al­go de mie­do. Ten­dría que es­tar psi­có­ti­co pa­ra no te­ner­lo. Pe­ro es­toy tran­qui­lo, con­fia­do en que to­do se­gui­rá los ca­rri­les nor­ma­les, y con la es­pe­ran­za y la ilu­sión de vol­ver a ser una per­so­na. Por­que de eso se tra­ta. Pa­ra ter­mi­nar. A mis co­le­gas en el su­fri­mien­to les di­go: no es­pe­ren una cu­ra mi­la­gro­sa, por­que no exis­te. El tra­ta­mien­to acá en Co­rrien­tes es el mis­mo que en Lon­dres, Nue­va York, Pa­rís o Mos­cú. No pier­dan la fe ni la es­pe­ran­za. Acér­quen­se a la Fun­da­ción, des­de don­de se brin­da ayu­da, apo­yo, con­ten­ción y amis­tad. Yo voy a apor­tar to­das las ex­pe­rien­cias que he vi­vi­do, y que se­rán de uti­li­dad pa­ra fa­ci­li­tar las co­sas a quien lo ne­ce­si­te. No se rin­dan. Apro­ve­chen los fra­ca­sos pa­ra apren­der. ¡¡¡¡Siem­pre ade­lan­te!!!! Quie­ro agra­de­cer a to­dos los que me han brin­da­do su ayu­da, que ha si­do mu­chí­si­ma. No doy nom­bres por­que se­gu­ra­men­te me ol­vi­da­ré de al­gu­no y no es jus­to.

¡¡¡¡¡Mu­chas gra­cias!!!!! ¡¡¡Has­ta la vuel­ta!!!