Lo que perdimos y lo que ganamos

Creo ha­ber co­me­ti­do mu­chos erro­res en mi vi­da, pe­ro de la ma­yo­ría de ellos, pu­de ob­te­ner la ex­pe­rien­cia pre­ci­sa co­mo pa­ra no co­me­ter otros pe­o­res. Pe­ro hu­bo al­gu­nos que me mar­ca­ron a fue­go. Que so­ber­bia, que or­gu­llo, que es­tu­pi­dez no ha­ber ex­pre­sa­do mis sen­ti­mien­tos a mis pa­dres con to­das las le­tras, por­que sin pre­vio avi­so, los es­tá­ba­mos per­dien­do en un abrir y ce­rrar de ojos. Co­mo la­men­to no ha­ber­los abra­za­do cuan­do lo ne­ce­si­ta­ban. Re­cuer­do a mi pa­dre. Acos­tum­bra­ba usar una go­rra te­ji­da bien abri­ga­da. Una tar­de, pre­via a un via­je que es­ta­ba por re­a­li­zar, lo en­con­tré re­vol­vien­do to­do en ca­sa, pues su go­rra no apa­re­cía y ese in­vier­no no da­ba tre­gua. Me pi­dió que lo acom­pa­ñe a com­prar una, pe­ro des­pués de ha­ber vi­si­ta­do gran can­ti­dad de ne­go­cios y ha­ber en­con­tra­do so­lo al­gu­nas de muy ma­la ca­li­dad, le in­sis­tí que com­pra­ra cual­quie­ra, pues yo te­nía mu­cho que ha­cer y no con­ta­ba con más tiem­po pa­ra per­der. Bue­no, esa no­che via­jó y fue la úl­ti­ma vez que lo ví. Tan po­co pe­día él. So­lo con mi do­lor re­cor­da­ba, dí­as des­pués, que fue ca­paz -­cuan­do éra­mos niños-­ de ir­se a tra­ba­jar al Sur por diez años pa­ra cu­brir co­mo ga­ran­te a un ami­go que él de­cí­a, no le iba a fa­llar. Sal­vó así la ca­sa con su es­fuer­zo y el de mi ma­dre que acom­pa­ñó. Es­ta­mos siem­pre de­ma­sia­do ocu­pa­dos, pre­o­cu­pán­do­nos por to­do lo ma­te­rial que que­re­mos te­ner y si ha­ce­mos un al­to en el ca­mi­no, nos da­re­mos cuen­ta que va­lo­ra­mos mu­cho más a aque­llas po­cas co­sas que te­ní­a­mos, cuan­do no te­ní­a­mos tan­to y que es la bús­que­da y el ca­mi­no, más que te­ner el ob­je­ti­vo en la ma­no, lo que más nos sa­tis­fa­ce . La fa­mi­lia, una no­via, un ami­go, un tra­ba­jo, una ca­sa son va­lo­ra­dos es­pe­cial­men­te cuan­do las per­de­mos. Cuan­do jó­ve­nes cre­e­mos que na­da nos pue­de afec­tar o da­ñar y nos lar­ga­mos con to­do al ries­go y a la aven­tu­ra, y agre­ga­mos dos res­pues­tas: "que me va a pa­sar a mí" y "mis vie­jos no sa­ben na­da co­mo pa­ra acon­se­jar­me". Pe­ro, si pa­sa­mos esos años sin con­tra­tiem­pos pen­sa­re­mos que no se­ría ju­ven­tud, sin el arro­jo y la au­da­cia na­tu­ral, pe­ro si nos de­ja­ron se­cue­las, pen­sa­re­mos di­fe­ren­te.

--- En mi ju­ven­tud qui­se via­jar por el con­ti­nen­te con mi mo­chi­la y lo hi­ce. Pa­sa­ban mu­chos dí­as en que, por no exis­tir los te­lé­fo­nos ce­lu­la­res, mi fa­mi­lia no sa­bía na­da de mí. Pen­sa­ba, me­jor, así no ten­go que con­tar­les del tren des­ca­rri­la­do, que el mar era más pe­li­gro­so de lo que su­po­ní­a. O que se me aca­bó el di­ne­ro y tu­ve que ir a ho­ga­res pa­ra "ho­me­less". Tam­po­co mi re­gre­so ale­gró de­ma­sia­do a mi fa­mi­lia, pues en­se­gui­da me en­ro­lé pa­ra ir a Mal­vi­nas, pe­ro ya na­die más iría pa­ra allá y so­lo ahí, de re­gre­so a mi ca­sa na­tal, pu­de ver a mis pa­dres son­re­ír. Có­mo re­cuer­do de esos via­jes, en dí­as de llu­via, es­tan­do en la ca­lle, re­vi­vía la ur­gen­cia de en­con­trar un es­pa­cio pro­te­gi­do del agua y el frío don­de pa­sar las ho­ras. Y cuan­tos vi­ven así an­te la ce­gue­ra de nues­tros ojos. Con el tiem­po apren­dí a dis­fru­tar otras co­sas y ahí no me equi­vo­qué: de bus­car el abra­zo del ami­go, del té o del ma­te que se com­par­te sin apu­ro y de jun­tar­nos por­que sí, sin cum­ple­a­ños de por me­dio. Pa­san los años y agre­go nue­vas ex­pe­rien­cias. Mis me­ses en Hai­tí me mos­tra­ban a tan­ta gen­te afec­ta­da de Si­da o tu­ber­cu­lo­sis pe­ro que con tan­ta fe­li­ci­dad co­mí­an man­gos y un tro­zo de ca­ña de azú­car. Iba en­ten­dien­do que la ver­da­de­ra fe­li­ci­dad se ali­men­ta con po­co. Lo mis­mo me pa­sa con to­do, el tiem­po y los apu­ros fue­ron a otra di­men­sión, co­mo una pin­tu­ra de De Chi­ri­co. Aho­ra yo soy el que es­tá del otro la­do. Apre­cio la no­che en el cam­po, con mi hi­jo, en la es­pe­ra de la llu­via de es­tre­llas, ir al ci­ne, to­mar sol. Ha­ce unos años, em­pe­cé con blo­que­os y ri­gi­dez. Le si­guie­ron tras­tor­nos del sue­ño, di­fi­cul­tad pa­ra cor­tar los ali­men­tos. Co­no­cer el Par­kin­son ín­ti­ma­men­te, no de li­bro y, plan­te­ar­me si mis con­se­jos ha­bí­an si­do del to­do acer­ta­dos.A­hí me di cuen­ta que lo co­ti­dia­no for­ma­ba par­te de una ma­ra­vi­lla que me per­mi­tía uti­li­zar fun­cio­nes pa­ra mo­ver­me en li­ber­tad. Pe­ro só­lo en ese mo­men­to... por­que has­ta en­ton­ces, só­lo po­día ima­gi­nar­lo. Aho­ra no hay que ir­se a las co­sas fí­si­cas y po­de­mos em­pe­zar por co­sas emo­cio­na­les bien cer­ca­nas. Só­lo tie­nes que pen­sar qué tie­nes a tu al­re­de­dor. De ver­dad mí­ra­lo bien, por­que si de ver­dad pien­sas que lo va­lo­ras no de­bes de­jar de dis­fru­tar­lo. Pen­se­mos un po­co ¿Qué hay al­re­de­dor que no es­tás dis­fru­tan­do? ¿Es­tás fal­tan­do el res­pe­to o per­mi­tien­do que al­guien se apa­gue o ale­je de ti? ¿A­gra­de­ces con fre­cuen­cia ? En tex­tos de Psi­co­lo­gía Po­si­ti­va le­e­mos que, cuan­do lle­ga al­go po­si­ti­vo co­mo un buen tra­ba­jo, la fe­li­ci­dad du­ra en pro­me­dio unos tres me­ses. Una for­ma de ser más agra­de­ci­dos es prac­ti­can­do el apre­cio o gra­ti­tud: Es­cri­be una lis­ta con to­das las co­sas por las que pue­des es­tar agra­de­ci­do, prac­ti­ca me­di­ta­ción y mind­ful­ness. Es­to te lle­va­rá a sen­tir­te me­nos so­lo y ais­la­do. Acos­tum­bra a re­ír­te Mu­chas ve­ces, el agi­ta­do rit­mo de la vi­da co­ti­dia­na no nos per­mi­te to­mar tiem­po pa­ra ob­ser­var las ma­ra­vi­llas que nos ro­de­an. Sin em­bar­go, la fe­li­ci­dad y los me­jo­res mo­men­tos de la vi­da se es­con­den tras las pe­que­ñas co­sas que mu­chas ve­ces con­si­de­ra­mos in­sig­ni­fi­can­tes. De­bes com­pren­der la im­por­tan­cia de vi­vir el pre­sen­te, de va­lo­rar a las per­so­nas que nos ro­de­an, de re­ír­nos con fa­ci­li­dad y de dis­fru­tar to­dos y ca­da uno de los mo­men­tos de la vi­da. No te que­des con la sen­sa­ción de no ha­ber vi­vi­do nun­ca; no ol­vi­des que eres muy afor­tu­na­do, sim­ple­men­te por es­tar vi­vo. A no­so­tros, el Par­kin­son nos ha he­cho va­lo­rar lo que te­ne­mos, pe­que­ñas y gran­des co­sas, los de­ta­lles, los so­ni­dos y la na­tu­ra­le­za, los co­lo­res, la mú­si­ca y los ami­gos. Los ver­da­de­ros ami­gos y la fa­mi­lia in­sus­ti­tui­ble que nos alien­ta a se­guir. Sa­be­mos y con­fia­mos. Sa­be­mos que es­te ca­mi­no nos va for­ta­le­cien­do y con­fia­mos que la cu­ra lle­ga­rá. Nues­tra vi­da va­le la pe­na y nues­tro ejem­plo ilu­mi­na a otros. Va­le la pe­na in­ten­tar­lo.