La asimetría como competencia parental con los adolescentes

En la adolescencia se reinscriben modelos identificatorios y se dan procesos de conformación de la identidad donde los modelos que brindan formatos de la regulación de las emociones y la prevención de conductas de riesgo se basan en estas competencias parentales que colaboran altamente en la conformación de espacios de convivencia de apoyo y respeto mutuo.

En ese sentido, la asimetría de roles es una de las competencias parentales primordiales y fundamentales a la hora de ejercer la maternidad o la paternidad. Establecer límites claros y asertivos sin ser autoritarios y generar confianza respetando los roles de cada uno.

El riesgo de la simetría como modo de vinculación entre padres e hijos es un factor desestructuración, dado que allí, se desconfigura el vínculo, y el hijo queda en un estado de desamparo y orfandad, lo que por lo general suele ocasionar crisis de ira y conductas tiránicas en los adolescentes. Ante ello, los padres desorientados suelen preguntar, ¿por qué actúan así? Expresan: "Si les damos todo... y por otra parte me pongo en plan de amigo todas las veces que me necesita". Y este podría ser justamente uno de los factores de enojo del hijo.

Contradictoriamente ponerse en lugar de amigo es abandonarlo, porque es ponerlo a la intemperie del vínculo y es eso lo que los enoja. No solo deben resolver todo lo que les está pasando en esta etapa de la vida y resignificar situaciones de la infancia sino que aparte la figura de mamá y de papá no está.

Dado que el adulto que debía sostener, proteger, poner límites, abrazar desde arriba y decodificar el mundo, de repente deja de tener fuerza y se le cae a pedazos frente a sus ojos.

Vivir en un mundo donde las redes sociales han alterado profundamente la dinámica familiar, actuando como un factor que acelera la horizontalidad y diluye la asimetría a causa del entorno digital incide principalmente en que antes eran los padres y educadores quienes poseían el monopolio del saber y la experiencia. Hoy, internet y las redes sociales son la fuente primaria de respuestas sobre la sexualidad, los vínculos, la identidad y los valores. Al perderse la exclusividad de ese saber, la figura de autoridad se devalúa ante la mirada del adolescente, quien suele percibir a sus padres como "desactualizados" o ignorantes respecto al entorno donde él realmente habita (el digital).

Cuando la relación se "simetriza", el vínculo se empareja de forma disfuncional. Los roles se desdibujan y los padres empiezan a actuar, consciente o inconscientemente, como pares de sus hijos, produciéndose el fenómeno de padres que funcionan como amigos de sus propios hijos en situación de paridad. Al borrarse la distancia generacional, es muy común que los padres empiecen a compartir con sus hijos problemas, angustias, dilemas de pareja o económicos que corresponden estrictamente al mundo adulto. Esto genera una parentificación (el hijo ocupando el lugar de soporte emocional de sus padres).

El riesgo es masivo: una sobrecarga de angustia para la que el aparato psíquico del menor no tiene herramientas de procesamiento. Este es un punto de quiebre que se advierte siempre que acuden a sesiones de coaching parental, señalando el perjuicio que genera tanto a corto como a largo plazo, no solo para la autoestima de los padres, sino principalmente para el desarrollo de la inteligencia emocional de los adolescentes con pautas evolutivas que aun vienen llevándose a cabo, en una personalidad y en un cerebro que se hallan en plena fase de reestructuración.

Sin embargo, recuperar la asimetría de roles en la relación padres e hijos es una invitación para poder ejercer un sano ejercicio de la autoridad, dejando ser al hijo pero acompañándolo en la construcción de un psiquismo que pueda desarrollarse de manera saludable, y siendo el sostén cuando el adolescente necesite de un "otro" que encarne la ley y el límite.

Cuando los padres buscan ser "amigos" de sus hijos para evitar el conflicto o el costo emocional de sostener un "no", abandonan el rol de autoridad protectora.

Si la relación es simétrica, la opinión, el deseo y la demanda del hijo tienen el mismo peso que las del adulto. Como el niño y el adolescente carecen de la madurez cognitiva y emocional para decidir sobre aspectos macro de la vida, quedar en ese lugar de poder lo desestabiliza. Paradójicamente, el exceso de poder en un adolescente no le da seguridad; le genera un vacío y una gran desprotección que aumenta su desborde conductual subiéndolo en una intolerancia absoluta y con sentimientos de frustración, lo cual también perpetúa el vínculo en una estaticidad mortífera y dificulta la salida exogámica y la rebeldía saludable.

nte esto resulta fundamental entender a la función paterna no como un medio para la gratificación inmediata del chico, sino como un trampolín para la estructura futura.

En la adolescencia, el joven necesita confrontar con el adulto para diferenciarse, armar su propia identidad y salir al mundo exterior (la exogamia). Pero no se puede confrontar con un igual.

Si el padre o la madre se posicionan como "amigos" o pares, al adolescente se le desvanece el rival simbólico contra el cual medirse. Desafiarse contra un par lo sitúa en una pelea simétrica y lo saca de su proceso de emancipación, lo que suele cronificar la dependencia o volver la hostilidad mucho más destructiva. Entonces, tenemos la imagen de adolescentes subyugados por la incapacidad de los padres que luego se convertirán en adultos dependientes y frustrados conviviendo eternamente con sus padres, hasta que la muerte los separe.

La simetría borra la función de amparo

Un hijo puede tener muchos amigos a lo largo de su vida, pero padres tiene solo a quienes eligieron posicionarse en ese rol.

Sostener la asimetría es, en el fondo, un acto de amor y renuncia: implica aceptar el costo de dejar de ser el amigo piola, el que banca todo, para poder ser el adulto que brinda una estructura firme y da seguridad.

En una cultura antropocéntrica donde los límites fácilmente se borran y donde la horizontalidad parece ser la moneda de cambio, la crianza como soporte de la salud mental y emocional de los adolescentes se convierte en uno de los desafíos más complejos y desafiantes.

(*) Psicóloga. M.P: 047

Máster Coach.