Adolescencia: desconexión emocion

¿A qué se denomina desconexión emocional en la adolescencia? ¿Cómo se manifiesta? ¿Cuáles son los síntomas?, ¿Cómo abordarlo? Para evitar la alienación social, la apatía crónica y una profunda sensación de vacío y falta de propósito en la vida que son algunas de las consecuencias de la desconexión emocional, la que opera como un verdadero factor de riesgo y pueden tener costos muy graves ante la fragilidad de la adolescencia.

La desconexión emocional es un mecanismo de defensa inconsciente, mediante el cual el cerebro bloquea y disminuye la capacidad de sentir y procesar emociones. Funciona como un escudo frente al dolor, el trauma o el estrés extremo, pero a largo plazo dificulta la empatía y la construcción de vínculos profundos.

Cuando el silencio aturde y los gestos de apatía e indiferencia se vuelven respuestas rutinarias ante cualquier pregunta, con miradas esquivas, cuerpos encorvados y el refugio casi magnético que ofrecen las pantallas, los caminos parecen inconducentes y el desasosiego de los padres los deja paralizados mirando atónitos esas postales cotidianas, escuchando de frases huecas como: "No me pasa nada", "No sé", "Me da igual", con negativas a compartir salidas familiares y hasta dificultad poder compartir la mesa en familia.

Ante este escenario, la primera reacción del entorno adulto suele oscilar entre la frustración, el enojo o la resignación, etiquetando rápidamente la conducta como "rebeldía", "falta de respeto" o la clásica apatía adolescente. Sin embargo, cuando el repliegue se vuelve rígido y el aislamiento se transforma en la única respuesta posible ante el mundo, nos encontramos ante un fenómeno mucho más profundo y complejo: la desconexión emocional, que lejos de ser una simple postura caprichosa, es un síntoma al que hay que prestarle toda la atención que el caso merece ya que este desapego afectivo funciona habitualmente como un mecanismo de defensa o un síntoma de un malestar estructural que el joven no está logrando comunicar ni entender.

La adolescencia es, por definición, una etapa de metamorfosis; un período de duelo por la infancia perdida y de urgencia por construir una identidad propia, lo que requiere necesariamente cierta distancia de las figuras parentales. Pero existe una línea muy delgada —y crucial— entre ese repliegue saludable, necesario para la individuación, y una desconexión que anula el lazo con el entorno, y que hace sentir a los padres impotencia, culpa, frustración y desorientación.

Es importante distinguir que "no sentir" no debe entenderse como una falta de emociones, sino como una profunda dificultad para registrar, nombrar y expresar el propio mundo interno, un estado que en la práctica clínica roza con la alexitimia funcional. Cuando el dolor, la ansiedad ante las exigencias del entorno, las tensiones familiares por estrés económico de los padres, la existencia de violencia intrafamiliar física o psicológica, conflictos y separaciones de los padres, a veces el padecimiento del hostigamiento por parte de sus pares, se vuelven simplemente "insoportables", y el psiquismo del adolescente opta por anestesiarse, dado que su capacidad de lenguaje se halla desbordada para poder tramitar todo su sufrimiento.

Comprender la desconexión emocional exige un posicionamiento sumamente responsable por parte de los adultos, poder mirarse desde sus propias historias como hijos, animarse a reparar sus heridas infantiles, buscar recursos actuales, pero con la finalidad de poder auto validarse como padres, entendiendo que su rol ahora es ser de modo insoslayable la figura de apoyo en la casa.

En las consultas ante la desconexión emocional adolescente encuentro con frecuencia:

- Padres que aun amando profundamente a sus hijos se hallan emocionalmente distantes o ausentes.

- Padres con vivencias infantiles signados por patrones de apego inseguros que aún falta sanar.

- Padres con daños crónicos en su autoestima, y relaciones adultas.

- Padres que no saben cómo cultivar confianza en los hijos o que se victimizan frente a los mismos pretendiendo desde la culpa generar conexión con los mismos, lo que produce una respuesta adversa y los hunde mucho más en un profundo sentimiento de soledad, porque sus padres se muestran fragilizados y hasta a veces rotos, intentado que sus hijos los maternicen frente a toda esta situación.

- Padres que transfieren todas sus frustraciones o lo que no pudieron ser el o ella, en conductas o mandatos de perfeccionismo, produciendo en los hijos ansiedad relacional y desregulación emocional.

Cuando los padres logran reconocerse en su propia historia personal, pudiendo identificar y sanar lo que aun duele de la infancia, entonces los canales comienzan a abrirse, porque cada uno empieza a jugar el partido desde el lugar que le toca hacerlo.

Los adolescentes son los chicos y los padres son los grandes y son quienes tienen que sostener la crianza desde un lugar de madurez y disponibilidad emocional.

Recuperar la relación con los hijos adolescentes es posible, sanando y re vinculando, estableciendo límites sanos, desarrollando alfabetización emocional y construyendo relaciones seguras que reparen y no dejen al adolescente estigmatizado con juicios que naturalizan el malestar en la adolescencia.

Hay que pasar de ver al adolescente como un sujeto irritable, hostil o desinteresado para empezar a comprender su apatía como un signo de pedido de ayuda. El rechazo, el silencio y la indiferencia también comunican; y son, muchas veces, el único grito de auxilio al que puede apelar alguien que ha quedado enmarañado en la imposibilidad de poner su soledad, su tristeza y su vacío en palabras. Este escrito intenta ser eso, un micrófono puesto al servicio de la voz adolescente, brindando herramientas para superar la conexión emocional.

(*) Psicóloga MP 047

Coach certificada