Cuando los padres envejecen
La familia es una red de relaciones organizadas cuya función es la protección y el desarrollo de sus miembros. Estos, además de estar unidos por lazos jurídicos (que determinan derechos y obligaciones) y lazos afectivos (que le dan características particulares a las relaciones), desempeñan roles que van cambiando a lo largo del curso de la vida.
Uno de los ejes que determina estos cambios es el de la dependencia-independencia. Así, los hijos nacen en estado de dependencia absoluta y es tarea de los padres acompañarlos en el camino hacia la independencia.
En ese camino, la suma de aprendizajes y habilidades va desarrollando la capacidad de los hijos de valerse por sí mismos, tanto en el plano físico cuanto en las elecciones y decisiones, es decir la autonomía.
El camino que va de la dependencia a la independencia es un camino ascendente, de ganancias y pérdidas, pero que implica desafíos, entusiasmo y logros que son generadores de alegría. Es un camino en el que los hijos ganan terreno sobre sus propias vidas y los padres, al cederlo, recuperan terreno sobre las suyas propias.
Un largo trayecto (si no median circunstancias especiales en las que la enfermedad es una de ellas), la interdependencia permitirá gozar de intercambios basados en el apoyo más o menos voluntario y en función de las posibilidades entre unos y otros.
Cuando los padres envejecen aparecen (a veces en forma paulatina y a veces abruptamente) pérdidas de funciones que van volviendo a poner en escena la dinámica de la dependencia-independencia, pero esta vez en un camino que va de la segunda a la primera y en la que si no se interviene la mayoría de las noticias no son buenas.
Es el tiempo donde la dinámica cuidador-cuidado vuelve a instalarse en el vínculo con características muy distintas y ciertamente con el rasgo de la historia vincular y afectiva determinando los modos.
Sin embargo, los hijos nunca serán padres de sus padres.
Los hijos son hijos, los padres son padres
La paternidad (elegida o no) trae como un hecho consabido el cuidar del otro como algo natural (los hijos nacen dependientes). Eso hace que en los mejores de los casos los padres desarrollen una capacidad de atención especial para proveer a las necesidades de un hijo. Algunas personas hasta intuyen esas necesidades antes de que se manifiesten. Y como es inherente al rol de ser padre asumen como lo que es "parte de la cosa" anteponer las necesidades del hijo a las propias necesidades.
Pero además, cada cambio es una buena noticia. Cada logro, cada ganancia de un hijo es un acontecimiento anhelado de forma tal que hasta llevamos el registro: hoy dijo una palabra más, ya gatea, ya dio un paso solo, cuidado que no se caiga, que no corra porque puede lastimarse.
Y si se cayera, desde el lugar de padres corremos a socorrerlo, a explicarles que "no pasa nada" porque mamá o papá están ahí.
La situación inversa también es natural (la vejez conlleva pérdida de independencia). Sin embargo, la mayoría de los hijos no está preparado para asumir la función de acompañar a los padres en el camino que va desde la independencia a la dependencia. Los hijos no están tan pendientes de los padres para ver si han perdido algunas palabras de su léxico o si han empezado a perder fuerza o estabilidad. Si se caen es posible que reciban un "reto" porque no ponen cuidado. Y como la pérdida de memoria es irregularmente gradual, a veces se los acusa de "olvidarse de lo que les conviene.
La empatía, es decir la capacidad de resonar afectivamente con lo que le pasa al otro y poder traducirlo para ayudarlo, no está siempre disponible en el rol de hijos.
A la mayoría de los hijos no le resulta nada fácil. En primer lugar, porque los padres son desde la infancia personas idealizadas a los que en algún momento hasta se los fantasea pudiéndolo todo. Por eso un niño no puede entender los " no" proviniendo de los padres e interpretan que un "no" es porque no quiere, rara vez porque no puede.
Esta sensación se prolonga mucho en el tiempo. Cuando los padres plantean no poder, muchos hijos siguen interpretando que en verdad no quieren. Por eso muchas veces se enojan, los retan, les exigen. A menos que haya un acontecimiento disruptivo como un accidente cerebrovascular con consecuencias notorias a muchos les resulta difícil darse cuenta de los cambios paulatinos y aceptarlos como imposibilidad.
Cuando la discapacidad no deja dudas, cuando las evidencias son tales que exigen a los hijos asumir ciertas funciones, tampoco es fácil reconocer los límites.
¿Cómo? ¿Cuándo? ¿Hasta dónde?
Lo contrario de la independencia es la dependencia. Que una persona dependa de otra no significa que no pueda seguir siendo autónoma. La autonomía tiene que ver con la capacidad de una persona de hacer sus elecciones y tomar sus decisiones. Reconocer a una persona dependiente, cuando lo que hacemos es apoyar, cuándo cuidar, cuándo ya no es posible permitir que hagan algo porque esa decisión ya no es viable, sin ser arbitrarios, es muy difícil. Y la gran mayoría de los hijos no sabe cómo actuar adecuadamente.
El aumento de la esperanza de vida exige ajustes y adaptaciones en los estilos de vida a ambas generaciones.
La Fundación Gerontológica Puente a la Vida se encuentra armando su voluntariado para evitar la soledad no deseada y el aislamiento del adulto mayor. Aquellas personas interesadas en donar tiempo podrán comunicarse al 4451994 o escribir por e-mail a [email protected].
(*) Psicóloga, Especialista en Intervención y
Gestión Gerontológica. Preside la Fundación
Gerontológica Puente a la Vida.