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Por Verónica García Torrent
Me llama la atención la palabra resiliencia, porque es como la estrella que ilumina los estados emocionales difíciles y nos rescata al devolvernos la vida armónica con la autonomía emocional.
Quería compartir estos conceptos que escuché de conferencias, charlas y artículos de libros y diarios; mi investigación me lleva a la conclusión de que esta herramienta es fundamental para los momentos más críticos de nuestra vida, ya que se puede educar para formar una sociedad resiliente, desarrollar ambientes resilientes, empresas resilientes, escuelas resilientes, desde la base de una política resiliente en una familia resiliente, en la que los padres ejerciten la resiliencia día a día en su vida, desde el ejemplo. Porque se educa con las acciones.
Resiliencia
Es la capacidad de un material, mecanismo o sistema para recuperar su estado inicial cuando ha cesado la perturbación a la que había estado sometido. La resiliencia no es algo con lo que nacemos, es algo que aprendemos a desarrollar a lo largo de la vida. Con esto podríamos plantearnos si el resiliente nace o se hace.
El resiliente se hace
Aunque, como pasa con casi todos los rasgos que nos definen, la neurociencia nos dice que la capacidad de resurgir de las cenizas (y de cualquier otra calamidad) es una cuestión tanto de genética como de ambiente.
Resiliencia es un término que el neurólogo y piscoanalista Boris Cyrulnik tomó de la física y adaptó al campo de la psique para hablar de la capacidad que tiene una persona para recomponerse e, incluso, salir fortalecido, ante situaciones adversas. Sería la misma propiedad que tienen los juncos o un arco, para adaptarse a las circunstancias, resistir la presión que los somete y volver a su estado original una vez deja de ejercerse fuerza sobre ellos.
Personas resilientes- Cultivan el optimismo: esta palabra viene latín "optimum" y significa "lo mejor". Las personas optimistas saben sacar el lado bueno de las cosas, se centran en el agradecimiento por lo que tienen, no en la frustración por lo que no.
Esto no significa estar contento las 24 horas del día. La vida es como el electrocardiograma, sube y baja, hay altos y bajos necesarios para poder valorar cada momento y recalcular cómo haríamos para volver a sentirnos en equilibrio. Hay una tendencia actual a denostar la psicología positiva (que aborda el conocimiento científico del funcionamiento óptimo del ser humano) y criticar la obsesión actual por lo que llaman "happycracia" o la búsqueda de la felicidad a toda costa, negando cualquier emoción negativa que podamos tener. Pero la psicología positiva no es eso, ni niega ningún tipo de emoción. No confundamos la felicidad con la alegría, son cosas diferentes. Podemos ser felices y experimentar la emoción de tristeza por la pérdida de un ser querido, de una manera serena, estando en paz. Porque la felicidad va más allá del éxtasis de la alegría y se parece más a un estado de serenidad que a estar siempre contento. Pienso que cada uno ha de buscar su propia definición de felicidad y trabajar por encontrarla en su vida.
Para mí, la felicidad se parece mucho a un momento de paz, armonía en vacaciones, en el mar y la playa, con la familia y gente que amo, cantando con la guitarra y haciendo una comida a la noche.
Pero quizás para ti esté más cerca de compartir fiestas, bailar con muchas personas. Participar de una comparsa del Carnaval Correntino.
¿Cuál es la tuya? Puedes tomarte un momento para pensarlo. Sea cual sea, trabaja por encontrarla.
- Se adaptan con facilidad a los cambios: esa adaptabilidad se debe a
1) una capacidad para aceptar aquello que no depende de ellos y
2) una mayor flexibilidad a la hora de enfrentarse a las situaciones, lo que las hace más capaces de levantarse de su silla para ver el prisma desde una perspectiva distinta. Las cosas no son como son, sino como las vemos, y desde dónde las vemos.
Para lograr esta adaptación, sirve de gran ayuda la meditación que colabora con la ejercitación de aprender a desprendernos de nuestros pensamientos, y de esta forma, observarnos fuera de ellos.
- Están orientadas a la solución, no al problema: esto lo consiguen saliendo del rol de víctima y responsabilizándose en aquellas cosas sobre las que tienen poder de acción. La técnica del "Hoponopono": Perdón, lo siento, te amo, gracias, ayuda a responsabilizarme de cada acción que vivo en el día. Por poner un ejemplo, si al enfrentarme a un examen de oposición estoy más preocupada por cuántos se presentarán, si me tocará este u otro tribunal, es decir, por cosas que no puedo controlar, le quito tiempo y energía a aquellos factores que SÍ dependen de mí: mi concentración, mis ratos de meditación, mi tiempo de estudio, las estrategias que utilizo…
Así que cada vez que se presente un problema ante ti, pregúntate: ¿qué depende de mí y qué no? Pues ocúpate de lo primero, sin preocuparte por lo demás.
- Practican la asertividad: están conectadas con sus necesidades y saben expresarlas con respeto y sin miedo al rechazo.
- Empatizan con las emociones del otro: saben ponerse en la piel de los demás y están menos centradas en sí mismas, por eso relativizan los problemas y viven cada experiencia vital como un aprendizaje, no como un ataque personal. Son capaces de ver al que tienen enfrente sin olvidarse de sí mismas.
- No confunden sufrimiento y dolor: hay una frase de Buda que me gusta especialmente, que dice que el dolor es inevitable, pero el sufrimiento es opcional. A veces confundimos estos términos.
- Se preguntan el para qué y el cómo: siempre saben agradecer por los obstáculos, ya que son el trampolín para lo nuevo, para reinventarse, aprender lo bueno y lo que no hay que hacer más. Las personas resilientes emplean su energía en entender cómo pueden manejar o salir de una situación conflictiva.
El ejercicio de validar lo que siento
Las emociones de dolor son legítimas y naturales. La tristeza, por ejemplo, nos ayuda a sobrellevar una pérdida, a adaptarnos a las situaciones, procurándonos tiempo con nosotros mismos, por eso nos deja sin ganas de hacer nada. Una vez aceptamos la emoción como algo natural y nos responsabilizamos de la parte que nos corresponde, nos permitimos un tiempo de llorar, de sentirnos tristes, al reconocer que yo no soy esa emoción, poco a poco, va doliendo menos hasta desaparecer.
Pero el sufrimiento puede ser eterno, e implica una no aceptación de la situación. Puede anclarnos en la culpa si nos fustigamos con lo que consideramos que no hicimos bien ("No supe demostrarle mi amor") o hacer responsables a los demás de nuestra emoción ("Por su culpa he malgastado mi vida") y ambas posiciones nos perjudican igualmente, anclándonos en el sufrimiento perpetuo. En otros, casos han educado con mucha responsabilidad de culpa: Por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa… lo que nos gusta: un látigo…
Me gusta recordar la frase de Jesucristo: "Si quieres entrar al reino de los cielos, deberás hacerte como un niño". Debemos aprender de ellos, imitarlos y volver a nuestro niño interior.
Comencemos por reestructurar la niñez.
Quién crea que la vida de un niño es fácil, es que no recuerda lo que es ser niño. Es cierto que ellos, desde su inocencia, conectan más fácilmente con el aquí y el ahora, lo que les allana el camino para la alegría, pero, a su modo, detectan el estrés en el entorno y como no saben poner palabras a lo que están sintiendo, en ocasiones lo somatizan.
Así, situaciones como el inicio de la escolaridad, el rechazo de los compañeros (en los primeros años no piensan demasiado en las consecuencias de sus actos y pueden ser muy mordaces), las discusiones en el hogar o la muerte de un familiar cercano pueden ser difíciles de procesar para ellos, precisamente por esa falta de entendimiento.
"Las cuatro C": claves para educar personas resilientes
Desde aquí, los invito a seguir estas orientaciones que he llamado la estrategia de "las cuatro C" para poner a nuestros niños (a nuestros hijos, sobrinos, alumnos… ¡a nosotros mismos!) "en modo junco".
1. Control de la situación: ¿sientes que tienes poder para influir en el curso de los acontecimientos? ¿Percibes el origen de lo que te sucede como algo que está dentro de ti (capacidad, esfuerzo, la gestión que haces de tu tiempo)? Si has contestado que SI, es que tienes lo que los psicólogos llamamos un locus de control interno, y esto es fantástico porque tienes la capacidad de dirigir tu vida hacia donde quieres que vaya. Si cuando el niño se golpea con una silla cambiamos el "¡Silla mala!" por un "Presta atención la próxima vez" estamos poniendo las bases para que sientan que ellos pueden controlar la situación.
2. Cambios: No hay nada permanente excepto el cambio, y que las cosas cambien a veces no depende de nosotros, para ello es fundamental que aceptemos el devenir de la vida si lo que nos sucede no podemos cambiarlo. Además, hemos entrenar para esa flexibilidad cognitiva de la que hablábamos, para ello podemos pintar una botella de dos colores y ponerla encima de una mesa, situándonos en dos sillas enfrentadas y poniendo el objeto en medio. "¿De qué color es la botella?", preguntamos. "¿Azul? Pues yo la veo roja, ¿cómo puede ser?". Ambos tenemos razón, pero quizás el punto de vista desde en que miramos las cosas hace que las veamos de forma distinta.
3. Confianza en ellos mismos. Durante los primeros años de vida, los niños desarrollan su autoconcepto a partir de los mensajes que, sobre ellos, oyen desde su entorno cercano. Si esos mensajes son positivos, su autoestima (o cuánto de la imagen que tienen de sí mismos encaja con su "yo ideal") se fortalecerá. Es importante entonces que reforcemos aquellos aspectos que queremos potenciar en ellos, un "me encanta lo colaborador que eres" cuando te ayuda con la compra, o un simple "eres maravilloso" cuando está contento, enseñará al niño a amarse a sí mismo de manera incondicional. Siempre partiendo desde mensajes positivos. Desterrar el no. La confianza en uno mismo también se favorece cuando fomentamos su autonomía, cuando evitamos la sobreprotección, cuando les permitimos hacer las cosas por ellos mismos y equivocarse. Cambiemos el manido "NO puedo" por un "YO puedo, aunque tenga que practicarlo antes 15 veces".
4. Compromiso con la acción. El mensaje sería "Si quieres algo, ve por ello". Pero para hacer personas comprometidas, es importante que enseñemos a los niños a buscar su pasión, su propósito vital, lo que los japoneses llaman "ikigai", tu razón para levantarte de la cama, aquello con lo que puedes estar horas y no acordarte ni de comer… Profundizaremos en ello en próximos artículo, porque es un tema que me fascina y que da para otro post. Para lo cual ya les recomiendo el libro "Ikigai, los secretos de Japón para una vida larga y feliz", de Francesc Miralles y Hector Garci.
Hoy quiero terminar con una frase que espero sirva de inspiración para fluir como el agua, para ser lo suficientemente fuertes como para mostrarnos vulnerables.
Ahora ya sabemos que las personas resilientes no son necesariamente las más duras, pero sí las más resistentes.
"Lo blando es más fuerte que lo duro,
el agua es más fuerte que la roca,
el amor es más fuerte que la violencia".
Herman Hesse.
Y me despido con esta frase de Víctor Franck alguien que nos dio su ejemplo de vida resiliente:
"Cuando ya no somos capaces de cambiar una situación,
tenemos el desafío de cambiarnos a nosotros mismos".
No te quedes en la victimización, la vida nos hace atravesar por benditos huracanes, esos que nos ayudan a valorar los días de plenitud con el sol que brilla y se refleja en nuestra alma y las noches iluminadas por el brillo cautivante de la luna que con su poder silencioso mueve mareas. La vida es maravillosa, todo tiene solución, sólo depende de cada uno de nosotros que nos responsabilicemos de qué hacer con lo que sucede.
Te deseo felicidad, discernimiento, que puedas y tengas quien te ame.
Este trabajo lo realizo leyendo, investigando, sacando apuntes de conferencias. Aprendemos hasta el último día de nuestra vida. Deseo de todo corazón que te sirva.
Si necesitas alguna consulta, no dudes en comunicarte, trabajo en acompañamiento personal, educación emocional.
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