La resiliencia fortalece a la comunidad

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To­dos vi­vi­mos si­tua­cio­nes es­tre­san­tes de an­gus­tia, en las que no sa­be­mos qué pa­sa­rá ma­ña­na, ne­ce­si­ta­mos re­gu­lar­nos emo­cio­nal­men­te y pen­sar en po­si­ti­vo, re­fle­xio­nar so­bre las cues­tio­nes que ali­men­tan mi buen áni­mo y co­mo en Ita­lia sa­lie­ron a can­tar en sus bal­co­nes, ale­gran­do al ve­ci­no, con­ta­gian­do co­mo un vi­rus más po­de­ro­so las ga­nas de es­tar me­jor, la ale­gría y la es­pe­ran­za: una ac­ti­tud re­si­lien­te. La Re­si­lien­cia, en psi­co­lo­gí­a, sig­ni­fi­ca la ca­pa­ci­dad que tie­ne una per­so­na pa­ra su­pe­rar cir­cuns­tan­cias trau­má­ti­cas co­mo la muer­te de un ser que­ri­do, un ac­ci­den­te, o atra­ve­sar es­ta pan­de­mia del co­ro­na­vi­rus. La re­si­lien­cia es una ma­ne­ra de com­pren­der la es­pe­ran­za hu­ma­na an­te los su­fri­mien­tos, los trau­mas y el do­lor vi­vi­do. Es una ca­pa­ci­dad y un va­lor que tie­ne un gran po­der de ins­pi­ra­ción. La eclo­sión y la fe­cun­di­dad del con­cep­to de re­si­lien­cia en nues­tros dí­as se de­be al se­cre­to que evi­den­cia la ra­íz mis­ma de la re­si­lien­cia, que no es otro que sa­ber en­fo­car, sa­ber di­ri­gir la mi­ra­da ha­cia las for­ta­le­zas y sa­ber cons­truir a par­tir de aquí. Ca­da per­so­na, a pe­sar de las múl­ti­ples ad­ver­si­da­des que de­be afron­tar, pue­de avan­zar el trans­cur­so de la vi­da. La re­si­lien­cia es un pro­ce­so, no es un es­ta­do de­fi­ni­ti­vo, que de­no­ta una mez­cla de fac­to­res y, por tan­to, rom­pe la eti­que­ta que se ha­ce en­tre fac­to­res pro­mo­to­res y fac­to­res de ries­go. La re­si­lien­cia no se li­mi­ta a una ac­ti­tud re­si­lien­te, per­mi­te la cons­truc­ción, la re­cons­truc­ción, la trans­for­ma­ción. Si no, no es re­si­lien­cia.

La re­si­lien­cia de una per­so­na se cons­tru­ye con la re­la­ción con el otro, co­mo si de un pun­to de cruz se tra­ta­ra, te­jien­do la vi­da, y es aquí don­de qui­sie­ra de­te­ner­me, en es­te mo­men­to en el que ne­ce­si­ta­mos ser res­pon­sa­bles so­cia­les, hoy más que nun­ca de­be­mos pen­sar en el otro, en ese otro que no tie­ne bue­na sa­lud, que no tie­ne me­dios y que ne­ce­si­ta más que yo. El mun­do es­tá en cua­ren­te­na, ne­ce­si­ta­mos res­pe­tar­la, ne­ce­si­ta­mos que­dar­nos en nues­tras ca­sas por más que no es­te­mos ca­pa­ci­ta­dos pa­ra ello, es im­por­tan­te ha­cer re­sur­gir to­do lo bue­no que exis­te en ca­da ser hu­ma­no y re­cu­rrir a los re­cur­sos pa­ra ha­cer re­na­cer ca­da día esas ga­nas de sen­tir­nos me­jor, de ha­cer el bien. La co­mu­ni­ca­ción on-­line es la gran es­tre­lla que nos ilu­mi­na to­dos, es­ta­mos co­nec­ta­dos por las re­des so­cia­les, uti­li­ce­mos eso pa­ra bien, res­pe­tan­do la in­for­ma­ción fi­de­dig­na, no ins­ta­lan­do mie­dos, pen­se­mos en có­mo el otro pue­de re­ci­bir ese men­sa­je. Exis­te un con­cep­to van­guar­dis­ta que lla­ma­mos ‘re­si­lien­cia ge­ne­ra­ti­va‘ y es la ca­pa­ci­dad de ge­ne­rar po­si­bi­li­da­des, de ha­cer po­si­ble lo im­po­si­ble. La re­si­lien­cia que lla­ma­mos ge­ne­ra­ti­va es el ar­te de le­van­tar­se an­tes que la cri­sis ten­ga lu­gar. Es el ar­te de al­can­zar la trans­for­ma­ción an­tes de que ten­ga lu­gar el cam­bio, an­tes de que el cam­bio sea una ne­ce­si­dad. Es más bien un há­bi­to, una prác­ti­ca, un en­sa­yo, al­go que de­sa­rro­llar en los mo­men­tos de cri­sis o an­te una ad­ver­si­dad. La cla­ve es­tá en ge­ne­rar es­ta re­si­lien­cia so­cial, si ca­da uno de los ciu­da­da­nos ge­ne­ra esa trans­for­ma­ción an­tes de de­ca­er, se es­ta­rá pre­vi­nien­do el es­ta­do emo­cio­nal ne­ga­ti­vo. Se pue­de apren­der a ser re­si­lien­te, de­sa­rro­llar la cre­a­ti­vi­dad es la cla­ve. Ocho tips pa­ra ser más re­si­lien­te: Pa­ra ser más re­si­lien­te es im­pres­cin­di­ble apren­der a ver el la­do bue­no de las co­sas. Aun­que pa­rez­ca lo con­tra­rio, siem­pre apren­de­mos al­go de las ad­ver­si­da­des. Te­ner que afron­tar­las nos ha­ce ne­ce­sa­ria­men­te per­so­nas más cre­a­ti­vas. Aquí van es­tas cla­ves, que te ayu­da­rán a en­ca­rar con una ac­ti­tud po­si­ti­va y ecua­ni­mi­dad, po­si­bles si­tua­cio­nes com­ple­jas, co­mo la que hoy se vi­ve en el mun­do con el co­ro­na­vi­rus.

1. Con­fía en ti mis­mo Un buen pun­to de par­ti­da es ha­cer una lis­ta con las que con­si­de­res son tus vir­tu­des. No; no es nar­ci­sis­mo, si­no una for­ma de ele­var tu au­to­es­ti­ma. El amor pro­pio es in­dis­pen­sa­ble pa­ra el in­di­vi­duo. Nos per­mi­te con­tra­rres­tar el es­trés y su­pe­rar si­tua­cio­nes muy com­pli­ca­das. No ol­vi­des cuá­les son tus ha­bi­li­da­des y cen­tra tu aten­ción en ellas cuan­do al­go sal­ga mal. Con­fía en ti mis­mo, en tu ca­pa­ci­dad pa­ra ha­cer cier­tas co­sas. Ello te per­mi­ti­rá ma­ne­jar po­si­bles si­tua­cio­nes crí­ti­cas o com­ple­jas de for­ma efi­caz.

2. Ro­dé­a­te de gen­te po­si­ti­va Las per­so­nas que te ro­de­an ejer­cen una in­fluen­cia muy fuer­te en ti aun­que no te des cuen­ta de ello. Por es­te mo­ti­vo, es fun­da­men­tal que eli­jas bien a tus amis­ta­des y los si­tios en los cua­les pa­sas tu tiem­po. Por ejem­plo, tal vez tus amis­ta­des o co­le­gas no pa­ren de ha­blar de in­for­tu­nios y de ma­las no­ti­cias. Si fue­ra así, qui­zás de­be­rí­as ir en bus­ca de un en­tor­no más po­si­ti­vo y op­ti­mis­ta. Lee una vez al día las no­ti­cias, lue­go es­cu­cha mú­si­ca o al­gu­na ac­ti­vi­dad que te per­mi­ta re­la­jar­te. Pe­ro, aten­ción: Op­ti­mis­mo no es si­nó­ni­mo de que na­da te im­por­te, si­no de sa­ber apre­ciar el la­do bue­no de lo que su­ce­de.

3. No se­as tu pro­pio ene­mi­go Qui­zás es­te con­se­jo es al­go di­fí­cil de lle­var a ca­bo, por­que la ma­yo­ría de las per­so­nas so­le­mos ‘ver el va­so me­dio va­cí­o‘. Se im­po­ne, en­ton­ces, to­mar dis­tan­cia de la si­tua­ción que nos es­tá afec­tan­do. So­bre to­do, de­jar de la­do las emo­cio­nes que no nos per­mi­tan ana­li­zar­las con una ob­je­ti­vi­dad mí­ni­ma. In­ten­ta pen­sar de for­ma cons­truc­ti­va. Es­to quie­re de­cir: cén­tra­te en en­con­trar so­lu­cio­nes a la si­tua­ción en cues­tión.De na­da sir­ve que­jar­te si no ha­ces na­da por cam­biar. Re­cuer­da que, más allá de su­pers­ti­cio­nes y fal­sas cre­en­cias, tú eres el pro­ta­go­nis­ta de tu vi­da. Y, co­mo tal, tie­nes la ca­pa­ci­dad de cam­biar mu­chas de las co­sas que de­pen­den de ti y de tu vo­lun­tad. Ser pro­ac­ti­vo tie­ne un pe­so na­da des­pre­cia­ble en el cur­so que to­man mu­chí­si­mos acon­te­ci­mien­tos en nues­tra vi­da. De­ter­mi­na de qué ma­ne­ra pue­des sa­lir ade­lan­te y con­fía en tu ca­pa­ci­dad pa­ra sor­te­ar los obs­tá­cu­los que se te pre­sen­ten.

4. En­cuen­tra un sen­ti­do a tu vi­da To­dos nos he­mos he­cho al­gu­na vez la pre­gun­ta de cuál es nues­tro co­me­ti­do en es­te mun­do. Son mu­chas las pá­gi­nas a las que ha da­do lu­gar el in­ten­to de res­pon­der a es­ta pre­gun­ta con­sus­tan­cial a la con­di­ción hu­ma­na. Más allá de es­pe­cu­la­cio­nes de ca­rác­ter fi­lo­só­fi­co, con­vie­ne te­ner bien cla­ro qué se per­si­gue des­de el pun­to de vis­ta per­so­nal.

Los ob­je­ti­vos per­so­na­les son tan­tos co­mo in­di­vi­duos exis­ten. De ahí que dar un con­se­jo en es­te sen­ti­do sea mi­sión ca­si im­po­si­ble. Ca­bría de­cir, no obs­tan­te, que lo per­so­nal mu­chas ve­ces in­clu­ye a otras per­so­nas. Pon­ga­mos un ejem­plo con el que ilus­trar la afir­ma­ción an­te­rior: in­vo­lu­crar­se más con la co­mu­ni­dad a la que se per­te­ne­ce po­dría ser una fuen­te im­por­tan­te de en­ri­que­ci­mien­to per­so­nal; ha­cer ta­re­as de vo­lun­ta­ria­do po­dría ayu­dar­te a po­ten­ciar lo es­pi­ri­tual que hay en ti. En es­te sen­ti­do, po­dría ser útil cual­quier ac­ti­vi­dad que le dé sen­ti­do a tu día a dí­a. Sin du­da, es­tas son al­gu­nas for­mas, muy efec­ti­vas por cier­to, de apren­der a ser re­si­lien­tes.

5. Acep­ta los cam­bios La vi­da es cam­bio. Mu­chas ve­ces, de lo fle­xi­bles que se­a­mos de­pen­de que los con­si­de­re­mos po­si­ti­vos pa­ra no­so­tros no. La fle­xi­bi­li­dad es, pues, una de las prin­ci­pa­les ca­rac­te­rís­ti­cas de una per­so­na re­si­lien­te. Adap­tar­nos a los cam­bios nos per­mi­te es­tar me­jor pre­pa­ra­dos pa­ra res­pon­der an­te cual­quier ti­po de si­tua­ción que su­pon­ga un con­flic­to. Pien­sa que los cam­bios son la opor­tu­ni­dad que ne­ce­si­ta­mos pa­ra mo­ver­nos ha­cia nue­vas di­rec­cio­nes, cum­plir nues­tros ob­je­ti­vos. En una pa­la­bra: pa­ra ser fe­li­ces. No ol­vi­des que la adap­ta­ción es si­nó­ni­mo de su­per­vi­ven­cia y de pros­pe­ri­dad.

6. Ac­túa Que­dar­se de bra­zos cru­za­dos es una ac­ti­tud com­ple­ta­men­te opues­ta a la re­si­lien­cia. De­bes te­ner en cuen­ta que no ha­cer na­da pue­de em­pe­o­rar aún más las co­sas. No in­ter­ve­nir cuan­do es ne­ce­sa­rio ha­cer­lo sue­le te­ner un al­to cos­to pa­ra no­so­tros. No só­lo pue­de ha­cer que la si­tua­ción se en­quis­te, si­no que pue­de ha­cer que la si­tua­ción sea más com­ple­ja to­da­ví­a. Las so­lu­cio­nes no te ca­e­rán del cie­lo co­mo la llu­via, ni lle­ga­rán a tu ca­sa co­mo si fue­se un pa­que­te. Ha­cer mo­di­fi­car al­go que te de­sa­gra­da es uno de esos mo­ti­vos que ame­ri­tan el em­pleo de una par­te de nues­tra ener­gí­a. Pa­ra ello de­bes sa­lir de tu zo­na de con­fort. En lu­gar de que­jar­te por lo que no te gus­ta, ¡haz al­go por cam­biar­lo!

7. Sé op­ti­mis­ta Es di­fí­cil man­te­ner­se op­ti­mis­ta cuan­do las co­sas no sa­len co­mo es­pe­ra­mos. Ese es el ti­po de si­tua­cio­nes que di­fe­ren­cian a la per­so­na re­si­lien­te de la que no lo es. No quie­re de­cir que ig­no­re­mos un pro­ble­ma, si­no que pon­ga­mos nues­tras ener­gí­as al ser­vi­cio de la so­lu­ción. Es esen­cial com­pren­der que una si­tua­ción ne­ga­ti­va es mo­men­tá­ne­a. Es más, la mis­ma si­tua­ción pue­de pa­re­cer me­nos gra­ve, de­pen­dien­do de có­mo nos la to­me­mos. Y lo que es aún más im­por­tan­te: re­cuer­da que, pe­se a la ad­ver­si­dad de esa si­tua­ción, tie­nes se­gu­ra­men­te mu­chas co­sas bue­nas por las cua­les es­tar agra­de­ci­do.

8. Ocú­pa­te de tu bie­nes­tar Es más fá­cil ser una per­so­na ne­ga­ti­va cuan­do es­ta­mos es­tre­sa­dos, he­mos co­mi­do mal o no he­mos dor­mi­do lo su­fi­cien­te. Los bue­nos há­bi­tos, por tan­to, pa­re­cen ir de la ma­no con la re­si­lien­cia. Que se­a­mos más re­si­lien­tes, por tan­to, pa­sa por cui­dar de tu sa­lud, tan­to fí­si­ca co­mo men­tal. Por con­si­guien­te, es in­dis­pen­sa­ble que te de­di­ques al­gún tiem­po a ti mis­mo, pa­ra prac­ti­car ejer­ci­cios, pa­ra co­mer me­jor y des­can­sar, al me­nos, sie­te ho­ras ca­da no­che. Exis­ten las cla­ses gra­tui­tas on li­ne de gim­na­sia yo­ga y me­di­ta­ción. Tam­bién es ne­ce­sa­rio re­ser­var tiem­po pa­ra ha­cer aque­llo que te gus­ta y te re­la­ja. Ma­nua­li­da­des, pin­tar, di­bu­jar. Así, ju­gar con tus hi­jos, dar­te un ba­ño re­la­jan­te, be­ber una in­fu­sión sen­ta­do có­mo­da­men­te en el so­fá o le­er un li­bro -­hay mu­chas ofer­tas de bi­blio­te­cas gratuita-­ son al­gu­nas de las tan­tí­si­mas op­cio­nes po­si­bles pa­ra pro­cu­rar­te el des­can­so ne­ce­sa­rio. To­do lo que te agra­de es bien­ve­ni­do. Si tu men­te es­tá tran­qui­la, es­ta­rá en me­jo­res con­di­cio­nes pa­ra en­con­trar la so­lu­ción pa­ra ca­da pro­ble­ma. Y si uno es­tá tran­qui­lo y fe­liz, las emo­cio­nes se con­ta­gian. La fa­mi­lia tam­bién lo es­tá. Mi tes­ti­mo­nio per­so­nal Es­tos dí­as de cua­ren­te­na y en­cie­rro me tra­je­ron fe­li­ci­dad y la com­par­tí en las re­des so­cia­les pa­ra que pue­dan co­piar­se y que se ge­ne­re el con­ta­gio emo­cio­nal po­si­ti­vo. Ha­blé con mi ami­ga la doc­to­ra Ca­ro­li­na Aro­mi, quien es la Di­rec­to­ra del Ban­co de San­gre de la Pro­vin­cia de Co­rrien­tes. Es­tá an­gus­tia­da por es­ta si­tua­ción. Pen­sé có­mo po­dí­a­mos apro­ve­char y ca­pa­ci­tar­nos on li­ne en un vo­lun­ta­ria­do en en­fer­me­rí­a. Ella me con­tó que el Go­bier­no de Co­rrien­tes ha­bía ad­qui­ri­do la pri­me­ra am­bu­lan­cia pa­ra ex­tra­er san­gre a do­mi­ci­lio en es­tos mo­men­tos es­pe­cia­les. En­ton­ces le di­je que que­ría do­nar san­gre, al otro dí­a, en la cua­ren­te­na pu­de sen­tir­me fe­liz de do­nar mi san­gre a una per­so­na des­co­no­ci­da, sal­ván­do­le la vi­da, con un sim­ple ges­to de cin­co mi­nu­tos se pue­de ser muy útil. Lo vi­ví co­mo una ac­ción re­si­lien­te. Te in­vi­to a cons­truir una so­cie­dad re­si­lien­te en es­te mo­men­to que más se ne­ce­si­ta. Po­dés do­nar san­gre en fa­mi­lia, se­rá el me­jor ejem­plo pa­ra tus hi­jos, lla­man­do al te­lé­fo­no 4431200.